Você é a Vítima de Abuso Verbal, Mesmo Sem conhecê-Lo?

Este artigo foi escrito por Jennifer Garam e fornecidos por nossos parceiros na Prevenção.

Com certeza, o Pai tem um temperamento ruim e minha Mãe tem os seus humores. Mas quando tempestuoso temperamentos cruzar a linha em abuso verbal? Devido a abuso verbal não é tão clara como outros tipos, como o abuso físico ou sexual—pode ser difícil definir com precisão e compreender.

Devon MacDermott, Ph. D. um baseado em Nova York, psicólogo especializado em trauma e relacionamentos, define abuso verbal como “crônica de interação verbal que é indesejado e faz com que a vítima se sentir algum tipo de dano emocional, e é normalmente a partir de uma relação de proximidade como um parceiro, pai, mãe ou amigo próximo ou membro da família.” Os efeitos podem ser tão ruim ou pior do que os de outras formas de abuso que tendem a ser considerados mais graves. (Quero pegar alguns hábitos mais saudáveis? Inscreva-se para obter de uma vida saudável, dicas, conselhos de relacionamento, e mais entregues diretamente para sua caixa de entrada!)

Aqui está o que você precisa saber para começar a reconhecer e a se curar de abuso verbal.

1. Não é só gritar.
Você pode pensar que o abuso verbal está apenas sendo gritou, mas na verdade é caracterizado por uma variedade de comportamentos diferentes. Além de gritar, MacDermott cita xingamentos, ameaças de danos a você ou alguém que você gosta, ou gaslighting (em que a vítima é manipulado para duvidar de sua própria memória ou sanidade) como formas que o abuso verbal pode se manifestar. Brian Coughlin, Psy.D. Los Angeles–based psicólogo com foco no trauma e o vício, observa que, abuso verbal, elemento construtivo para a crítica está ausente; alguém está sendo puramente crítica de outra pessoa, agindo com raiva, e usando palavras para tentar controlá-los.

E alguém não tem, consistentemente, de comportar-se agressivamente, para ele, constituem abuso. Confusamente, um agressor pode agir também com muito amor, às vezes, o que pode intensificar o impacto, MacDermott diz, porque a vítima nunca se sabe quando eles vão perder as estribeiras.

E sim, a maioria das pessoas que perca a paciência e grite ao longo do tempo. “Mas se isso está acontecendo com regularidade e se há um padrão para o comportamento, que é, provavelmente, uma bandeira vermelha,” MacDermott diz.

2. Pode ser muito fácil de descartar.
Por exemplo, nos relacionamentos amorosos, muitas vezes as pessoas não reconhecem o abuso, porque eles têm a fantasia sobre o que eles querem que a relação a ser ou que a outra pessoa é, Coughlin, explica. Quando o abuso não se encaixa com a sua fantasia, eles minimizá-lo e arranjar desculpas para o seu parceiro, dizendo a si mesmos que eles não queria dizer isso, estava muito chateado, ou está apenas passando por uma fase. “Nós podemos acabar ignorando o fato de que ele, na verdade, tornou-se um padrão e realmente é um indicador de um saudável relacionamento”, diz ele.

MacDermott acrescenta que, especialmente se você foi vítima de abuso verbal como uma criança ou em um anterior relacionamento romântico, que tipo de comportamento pode parecer familiar para você e você pode pensar que isso é apenas como as pessoas se comportam quando estão com raiva.

3. Você pode até não saber, você já foi agredido verbalmente.
É fácil assumir que se foram agredidos verbalmente, você percebeu. Mas ambos Coughlin e MacDermott concorda que as pessoas poderiam ter sido vítimas de abuso verbal na infância e não têm consciência disso. E mesmo se as pessoas não bloqueou essas memórias de infância, ao todo, por causa da tendência a minimizar o abuso verbal, eles podem não conseguir reconhecer o impacto que poderá ter na sua vida adulta.

Coughlin diz que uma maneira de infância, abuso verbal pode tornar-se aparente, se você explorar suas atuais crenças sobre si mesmo. “Se uma pessoa tem uma arraigada crença de que eles não merecem o amor, inútil, incompetente, feio, et cetera, é definitivamente vale a pena olhar onde essas crenças são provenientes. Muitas vezes, o que significa que traçá-la de volta à sua infância”, diz ele. Desta forma, as pessoas podem começar a perceber o impacto de seus cuidadores’ palavras.

4. Abuso Verbal pode ficar com você.
“O relacionamento com o seu cuidador como uma criança é o que constitui o seu plano de como ter relacionamentos com outras pessoas como você passar o resto de sua vida,” MacDermott, explica. “As pessoas que passaram por abuso verbal, a sua planta é muitas vezes torto, e eles se encontram em relações semelhantes no futuro.”

Coughlin também aponta que as vítimas de abuso verbal na infância, muitas vezes, a experiência do anexo ansiedade em suas relações românticas. “Porque há uma desconfiança que começa logo no início, as pessoas continuam a ter essa desconfiança dos outros na sua vida adulta”, diz ele. “Eles estão constantemente em busca de outra pessoa quem é que vai assegurar o cumprimento e levá-los a parar de ser ansioso, mas eles nunca são realmente capazes de encontrar isso porque a ansiedade é gerada a partir de dentro.”

5. E há outras consequências graves.
Devido a abuso verbal pode fazer com que você realmente acreditar em coisas negativas sobre si mesmo e outras pessoas, Coughlin diz, ele pode afetar qualquer elemento de sua vida, de sua capacidade de formar relacionamentos e a sua capacidade para trabalhar de forma eficaz para a sua capacidade de ver a si mesmo como tendo qualquer tipo de sucesso.

MacDermott listas de depressão, ansiedade e TEPT entre as potenciais consequências de abuso verbal. E a pesquisa faz isto: Um estudo realizado em 2006 no Journal of Affective Disorders descobriu que as pessoas que foram agredidos verbalmente como de crianças em risco para depressão e ansiedade, como adultos.

6. Vítimas de abuso verbal pode se tornar abusadores.
Ou eles podem continuar a ser uma vítima, ou ambos. Basicamente, o padrão de abuso pode ser difícil de quebrar. “A menos que você repare que este plano não está a funcionar bem para você—que existe um problema e buscar algum tipo de ajuda pode ser difícil para algumas pessoas a mudar,” MacDermott diz. “E eles simplesmente continuar sendo a vítima ou o agressor ou ambos em uma relação abusiva.”

Sendo criado em um ambiente onde um cuidador não foi capaz de modular as suas emoções, e, portanto, incapaz de ensinar seu filho a fazer isso, pode resultar em alguém tornar-se verbalmente abusiva mais tarde na vida, porque eles não sabem como regular suas próprias emoções, Coughlin, explica. Por outro lado, eles poderiam continuar a ser vítima de abuso verbal como adulto. “Ele não pode registrar-se com eles na vida adulta do que o abuso verbal não é aceitável e não um OK maneira de ser tratada”, diz ele.

7. Ele pode ser continuada pelos pais para seus filhos adultos.
Muitas vezes pensamos de abuso como algo que acontece na infância, e não consideram que ela pode continuar, mesmo quando a criança cresce. Mas MacDermott diz que, embora ela vê algumas pessoas a melhorar seu relacionamento com seus pais, outros continuam a luta.

O abuso pode ser especialmente prejudicial porque a pessoa já tinha passado por isso quando mais jovem, por isso é um ponto sensível, MacDermott, explica. “Para ter essas experiências continuam, muitas vezes, desencadeia não só o que está acontecendo no presente, mas também todas as memórias do que aconteceu a eles como filhos.” Ela diz que uma vez que as pessoas a identificar que este é um problema crônico, que vai ter que colocar limites na sua relação com um pai abusivo, porque elas sabem que não é bom para a sua saúde. (Veja aqui como fazer a paz com a sua mãe.)

8. O agressor não é uma “pessoa má”—em vez disso, eles têm um problema subjacente.
Pode ser tentador para escrever o agressor é uma pessoa terrível, mas eles provavelmente têm um problema mais profundo que está levando-os a agir desta maneira, como depressão, abuso de substâncias, ou problemas de saúde mental, diz MacDermott.

E você não vai ver necessariamente uma completa falta de remorso, qualquer um. MacDermott observa que, na maioria dos casos, o abusador pode se sentir verdadeiramente terrível sobre o que eles fizeram, mas não têm as habilidades e ferramentas para pedir desculpas, corrigir o comportamento e agir de forma diferente no futuro.

9. Você pode recuperar e curar.
Embora os efeitos do abuso verbal pode ser terrível, as suas vítimas não estão condenados a uma vida de repetição destes padrões. Na medida do desenvolvimento de relacionamentos mais saudáveis vai, MacDermott acha que para um monte de pessoas que têm sido agredida verbalmente na infância, a aprendizagem de novos comportamentos das relações pode ser realmente útil, e uma das maiores habilidades de relacionamento que ela ensina é perceber quando alguém está ou não está disponível. Ela vê as pessoas ficam presas em padrões de envolvimento com outras pessoas que não são dedicados ou compaixão para com eles, e diz que este tipo de parceiro pode sentir emocionante, em primeiro lugar, mas é, na verdade, emocionalmente perigoso a longo prazo.

“Quando os clientes podem aprender a reconhecer os sinais indicadores de alguém estar aberto e disponível—como chamá-los de volta de forma consistente, comunicar suas emoções e necessidades de forma aberta, estar disposto a ser complacente com a outra pessoa, emoções e necessidades, e estar minimamente julgamento—em seguida, eles podem começar a fazer decisões mais informadas sobre os parceiros que são certo para eles”, diz ela.

10. Ele precisa ser falado mais.
Embora tenha havido maior conscientização em torno de abuso verbal ultimamente, MacDermott diz que ainda é quase como a pesquisada, falou sobre, ou entendida como outras formas de abuso. Além da necessidade de trazer mais atenção para o abuso verbal, ela salienta a importância de combater a vergonha que pode vir com ele. Vergonha é um desativação de emoção, ela diz, e tende a fazer com que as pessoas encerrar, reduzindo a sua capacidade de se comunicar e tornar eficaz o comportamento menos provável.

“Uma das melhores coisas que pode fazer para as pessoas que sofreram abuso é ajudá-los a perceber que não está sozinho,” MacDermott diz. “Isso é algo que um monte de pessoas têm experimentado, há recursos disponíveis para você, e você não tem que sentir vergonha.”

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